Dialog eller meningsutbyte i samtalet?

Hur uttrycker du dina behov i relationer? Nu har många av oss semester tillsammans med våra nära och kära och det är ofta väldigt mysigt och trevligt. När vi umgås mycket med andra personer så uppstår det dock konflikter ibland, vilket är naturligt. Hur vi hanterar dessa konflikter är avgörande för hur relationen blir framöver och hur vi mår i den. Så, vad gör man då när man blir ledsen, irriterad eller förbannad på grund av hur någon annan agerar? Kan man förändra någon annan? Ofta kan det vara bra att se inåt, hur vi själva agerar men ibland är vissa saker viktigare och mer betydelsefulla för den ena i en relation och då kan det vara bra att ta upp det så snart som möjligt.

Något man kan tänka på är att ta upp problemet enskilt och när man har lite mer tid , helt enkelt känna av om det är läge för det just nu. Det är även en fördel att tala med ett jag-budskap. Det innebär att man talar utifrån sina egna behov och inte påpekar vad den andra gör för fel.

För att ta upp ett upplevt problem med ett jag-budskap så börjar man med själva problemet och önskad konkret förändring, t ex: ”Jag har funderat på en sak. Det känns för mig som att det är jag som ansvarar för städningen här hemma och det känns väldigt tungt, speciellt med tanke på att jag har så ont i ryggen. Jag tycker att vi kan hjälpas åt. Skulle du kunna plocka undan efter dig och dammsuga idag?”. Eller ett annat exempel kan vara: ”Jag undrar om det ofta är du som bestämmer vad vi ska göra på semestern? Förra året åkte vi till fjällen med våra vänner och i år föreslog du Gotland tillsammans med samma vänner, jag skulle vilja hyra en stuga i Dalarna och bara vara vi”. Ett tredje exempel kan handla om att den andra individen ofta kommer senare än avtalat. Då kan det låta så här: ”Jag upplever att du ibland kommer sent när vi ska ses, idag kom du 20 minuter senare än vi sagt. Jag tycker att det är jobbigt att vänta när jag kommer i tid”.

Sedan bör man inom jag-budskapet visa att man ser och förstår den andra personens perspektiv. T ex när det handlar om städningen säga: ”Jag förstår att jag har ett större behov av att ha städat runtomkring mig och att du inte ser det på samma sätt. Hur tänker du kring det jag sagt nu?” När det handlar om semesterresan så kan den andra personens perspektiv handla om att hen verkligen vill besöka Gotland och verkligen vill umgås med dessa vänner, då kan det låta så här: ”Jag vet att du verkligen vill till Gotland och jag gillar också våra vänner men vi kanske kan se på det alternativet nästa år. Vad tror du om det?” När det kommer till individen som är sen kan man säga så här: ”Jag förstår att det var mycket trafik idag, men hur ser du på saken?”

Personen som tar emot budskapet kommer troligtvis invända och kanske kritisera och här är det också viktigt att man lyssnar på den eventuella invändningen då det annars kan påverka förändringen negativt. Kanske händer inget ändå, det blir ingen förändring och då kan man ta upp problemet igen efter en tid med ett jag-budskap. Men ett tjatande i stunden leder sällan till något bra och konstruktivt. Ett förändringsbudskap har större chans att landa rätt om man talar konkret och lugnt om sina egna behov.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *